чувство потери 99%

Я правда скучаю по тому, что у нас почти было. 

ты все время меня забывал,

я все время тебе прощала.

           Ты разлюбил меня в субботу.

Я не ценила отношение, которое у тебя было ко мне, а когда потеряла тебя, то поняла как дорог ты мне был, да и не только был, зачем врать, если ты дорог мне и сейчас.Влюбиться в какого то мудака, когда в мире есть множество других парней, которые ухаживают за тобой и видят в тебе  только хорошее, а он перестает замечать тебя ибо наигрался, но в начале игру начал  не он. 

ты любовь в нем не будишь.

не заставляешь сердце чаще биться.

я знаю,что ты его очень любишь.

но любовь к нему должна разбиться.

   Я не могу видеть себя ни с кем, кроме тебя. А сегодня ночью ты приснился мне, я обнимала тебя так, как никогда. Да. Я скучаю. И кажется, я схожу с ума без тебя. Столь долгое время притворяться, что у меня все хорошо, очень сложно. Улыбаться на публику и делать вид что у меня все хорошо, а потом приходить домой и рыдать по пару часов без остановки, очень сложно. Иногда у меня складывается такое впечатление, будто у меня есть два разных "я". Одно - для публики, другое - для себя. А потом когда знакомые спрашивают: "зачем я так много пью?", хочется разреветься им в ответ, взять бутылку и пить дальше. Он делает мне  больно - я разрушаю себя изнутри. И синяки под моими глазами не только из-за нехватки сна, а скорее из-за нехватки счастья, мотивации, заботы и тебя. Пытаясь переключится на другого, я везде вижу тебя.Худшее чувство: быть проигнорированным человеком, чье внимание значит для тебя все.

понимаешь, ему ведь плевать.

у него, может быть, есть другая.

и перестань, наконец рыдать, 

таблетками всё запивая.

  Подруга спросила знаю ли я почему меня так тянет к нему? А все только потому, что он именно тот, кто смог сломать меня изнутри. Я не гуляю с другими мальчиками, лишь потому что только он мне нужен. Я  знаю что это пройдет через месяц, а может быть даже и через год. Но на данный момент я хочу чтобы ты был рядом. Просто я  без тебя не живу, а лишь существую.  

она так скучала по нему, что странно, как она все еще не умерла...

а когда я умру, ты заплачешь? 

смирись и расслабься

 21 век.

Романтики в нем нет.

Здесь только пошлость, злость и интернет.

Люди ценят только звон монет и свой бюджет,

Не понимая, что есть польза, а что вред.

Главное-это быть в тренде,в моде,вроде.

Всем плевать на красоту души,

На то, что мысли правильны, свежи,

Нужно лицо шикарное, и тело в том же роде.

Так много похоти, и мало чистоты.

О современных чувствах думал часто ты?

Процент действительно влюбленных пар

Приближен где-то к числу Пи, 

У них и сердце есть,и кровь кипит,

Другие- тупо врут про свой любви пожар.

Нам не хватает честности и доброты,

А миром этим правят лишь понты,

И грустно мне от этой пустоты, 

Где в людях нет душевной красоты.

     Сидя в кровати с горячей чашкой какао я решила подвести итоги 2015 года. Так как этот год был очень тяжелым, он забрал много энергии и сил у меня, ну и нервов сожрал он тоже не мало. Нервные срывы были по поводу сдачи ВНО, а так же поступления в  хороший университет, но сейчас вспоминаю это все с улыбкой. В 2015 году я наконец-то осуществила свою мечту, побывать в прекрасном городе- Львове. Там безумно красиво, а так же этот город у меня ассоциируется с кофе и конечно же вкусным шоколадом, без чего я не представляю свою жизнь. И я хочу возвращаться туда снова и снова. Множество новых знакомств, в которых я нуждалась, и в очередной раз я надеюсь, что эти люди меня не бросят, так как меня много раз предавали, как я думала, дорогие мне люди, и теперь, когда мне делают какой-то комплимент-я просто перестаю верить их словам. У меня нет друзей, у меня есть семья. Ты  либо часть моей семьи, либо человек со стороны.В этом году я надеюсь все будет по другому, и каждый день думаю о кардинальных изменениях в своей жизни, а так же о изменениях своей внешности. 

У моей души два вдохновения-

ТЫ и ВИНО!

Второе до завтра закончится.

А ты? 

У тебя все ещё есть дно?

 Минорная нотка влюбленности пробежала у меня внутри после долгого общения с тобой, и то, как я скучаю когда не вижу тебя или ты не пишешь мне, просто не передать словами. Ты нужен мне больше, чем думаешь.Жаль, что ты очередной парень которому наплевать на мои чувства. Говоря о том, что она бревно в постели, ты все равно уехал с ней. Я была готова ударить ей голенью в голову, а потом еще и мордой об асфальт, чтобы меньше улыбалась, тупая сука. А потом, сесть в углу пустой, темной комнаты и плакать от боли, которая пожирает меня изнутри. И этой ночью она все таки сдалась, сняла фальшивую улыбку, и дала волю слезам, они медленно стекали по её щеке и она прошептала сама себе :" я.так.больше. не. могу.." 

Скажи мне, разве я плохая? 

Ну разве нет во мне души?

Возможно я чего не понимаю.

Но только что? прошу, скажи.

Ну неужели в этом мире все за внешность?

а как же то, что там находится, внутри?

а как же честность, искренность и верность?

не неужели позабыть смогли.

Я помню то одиночество, которое перенесла, когда часто не могла что-то сказать или поговорить с кем-то. 

смирись и расслабься.