Как раньше уже никогда не будет

    Отвечая на вопрос:"Как дела?", мы чаще всего говорим что все хорошо, но твой собеседник никогда не узнает, что творится на самом то деле у тебя внутри. Но ты всегда можешь позвонить своему лучшему другув слезах и рассказать то, что чувствуешь. Целый день улыбаться, шутить, делать вид что радуешься жизни, а придя домой, ты начинаешь рыдать без остановки, вспоминая все лучшие моменты в своей жизни и понимать, что этого больше никогда не будет. Ты хочешь все повторить до самых маленьких мелочей. Но время вернуть невозможно и как все понимают, что вернуть моменты тоже нереально. Да, можно сделать  так как было, но ничего не будет как прежде, будет худе или лучше, но не так же. Убегаешь от прошлого,но всегда о нем думаешь .

Я раскрываю занавес души,

Оставшись перед вами тайной.

Я пью.

Точнее, нет...

Я выпиваю.

За крах своей несбыточной мечты.

И если вам моя натура показалась 

Явной, 

То знайте, 

Я незваный гость

Не этом празднике 

Вселенской суеты 

Простой человек, который скрывает тысячу чувств за своей счастливой улыбкой...

Никто не знает какой ты на самом деле. Добрый, но иногда твоя злость тебя одурманивает. Молчаливый, но бывают моменты, когда ты не можешь замолчать. Ранимый, но порой твоей жесткости нет границ. Ты умеешь любить, но не в силах показать этого. Гордый, но внутри тебя есть точно " плакса", которая ноет от боли. У тебя хорошая память, но порой ты не можешь вспомнить даже какую-то мелочь. Ты не забываешь обиды, но ты помнишь их. Ты не умеешь прощать даже тех, ради которых рискнул бы жизнью.

И ничто души не потревожит,

И ничто её не бросит в дрожь,-

Кто любил, уж тот любить не может, 

Кто сгорел, того не подожжешь.

Ты его любишь, я знаю, не нужно говорить об этом, я вижу эту любовь насквозь. Ты слишком ранимая и доверчивая. Жаль тебя, девочка! Жаль, что к тебе так и не дошло, что ни дружбы, ни отношений с парнями у тебя быть не может. Что ты так и не нужна никому, что парень который заводил с тобой отношения- был с тобой из жалости или же просто ты была игрушкой в его руках, чего не нужно было допускать. Не нужна тыи подругам, потому что зачем нужен человек, который доверяет лишь тебе, отдают тебе всю себя, свою душу и сердце, если есть другие, которые в любой момент могут заменить существование этой единой подруги, которой нужна именно ты. После того как уходит человек которым ты жила, все становится по-другому. Все вроде бы хорошо, но в то же время чего то не хватает. И видя его с другой, твое сердце останавливается, хоть ты этого никогда не показываешь, и пойдешь с гордо поднятой головойк себе домой, плакать в подушку и обнимать ту единственную вещь, которая осталась у тебя от него. То, что ты еще не успела выбросить, сжечь или же просто уничтожить. Но ведь не всегда будет в твоей жизни черная полоса. Знаю, что теперь ты боишься отношений, боишься, что тебч никто не полюбит и что ты никому не будешь нужна, но ведь это не так. Убери все свои страхи и живи дальше , все будет намного лучше и ярче. 

Он разгребет твой бардак в голове,

квартире

Он будет знать тебя от и до

Он будет лучшим мужчиной в мире

Кроме

Ну ты сама поняла, кого

Ты боишься любить, зная какая боль будет после... 

б о л ь - это не дешево.

    В голове творится не понятно что, плохие известия каждую секунду заставляют людей пускать слёзы ручьем. Иногда кажется, что и дня нельзя прожить счастливо, просто наслаждаясь жизнью. Она говорила, что кровь отхлынула от её лица. Чувствовала, как кровь покидает её сердце, вытекая из неё, словно все артерии лопнули, и вот уж будто в ней не осталось жизни, а только невыносимая боль. Вы говорите своим детям, что у них всегда есть выбор и не один, что вы предоставляете кучу возможностей, но в итоге сами отбираете у них их же свободу выбора, создаете все условия для того, чтобы они делали выбор на вашу пользу, а если дети не хотят этого, вы же просто отбираете у них все, и не остается ничего, только согласиться с вашим решением. Почему вы думаете, что так будет лучше? Точного объяснения этому, родители дать не могут своим детям. Другая страна - это не другой город, это намного хуже, когда ты не чувствуешь поддержку близких друзей, в то время когда она так нужна, когда ты один в чужом городе, ты не можешь ни с кем поговорить, так как люди просто не понимают языка на котором ты разговариваешь, когда ты хочешь выйти на улицу с другом выпить кофе, а тебе не с кем этого сделать, в этот момент ты  не хочешь заводить себе новые знакомства, даже на один день. Потому что знаешь, что тебя ждут в родном городе твои друзья, которым ты действительно нужен и расстояние которое между вами в тысячи километров убивает тебя, а так же их, изнутри. Очень больно, когда ты так любишь человека, хочешь провести с ним как больше свободного времени, чтоб у вас было множество приятных моментов, но знаешь что он может улететь  в любую минуту.

     Те, кто говорит что время лечит, - жестко ошибаются. По-настоящему исцеляет только потеря памяти. И я не знаю оружие или пытки страшнее,чем воспоминания. Хорошие или плохие, в свой, особый, момент ранить может каждое.

Когда пришла настоящая боль, сострадания уже не осталось. Мы молчим, а нас пытаются убедить , будто всё, что мы видели , что слышали, что делали, чему научились от себя и самих других ,- не более чем иллюзия, страшный сон. Никто не осмеливается осмыслить происходящие, а уж после не остается голосов, чтобы рассказать правду, и наступает момент, когда никто уже ничего в точности не помнит.

      я проснулся тонущий в боли,

и не мог изменить исход.

я снаружи казался веселым,

а внутри был давно уже мертв.

   Невозможно передать всю боль которую ты испытываешь при словах "через две недели  я улетаю". Хотя еще день назад ты радовался, что человек которого ты ждал полтора месяца наконец-то прилетел, душа радовалась у вас двоих, но сразу же после этих слов слёзы сами начинают наполнять глаза и ты начинаешь плакать без остановки, хоть и понимаешь что слезами тут не поможешь,начинаешь прокручивать в  голове как ты без него будешь находиться, как он будет проживать там каждый день, если ты прекрасно знаешь как ему не комфортно в стране, куда его постоянно заставляют улетать.Вы начинаете с человеком настолько тесно общаться, что даже во сне вы разговариваете, находясь в разных странах засыпаете вместе, не успев проснуться вы звоните друг другу. И момент, когда он приземлился, ты чувствуешь будто часть тебя стала на свое место, а что теперь ? опять все потерять? опять разбиться на маленькие кусочки? 

Самолет летит на Вест,

расширяя круг тех мест 

- от страны к другой стране,-

где тебя не встретить мне.

Обгоняя дни,года,

тенью крыльев "никогда"

на земле и на воде

превращается в "нигде" 

Счастье  -  оно как птица: легко спугнуть.

Но, не смотря на злые поступки близких,

Мы все равно в себе несем спасение и суть,

Просто в дороге, бывает, нам хочется отдохнуть,

Если программа счастья в душе "повисла" .

Что ж, посидим... На обочине устроим пикник,

Чаю нальем и о смысле жизни поспорим.

Где-то ответы найдем между строчек кино или книг,

Выплачем беды, переходя на крик,

Договоримся как-то с душевной болью.

скандал во время рекламы или я не улыбаюсь

Кому как больше нравится,

сделайте свой выбор на название очередного моего внутреннего хаоса.

  Забирая у меня что-то, вы не получите никогда желаемого, нужно запомнить это раз и навсегда и еще то, что если сделать мне больно, то в лучшем случае, это вернется вам бумерангом вдвойне.

    Пересматривая фотографии с тусовок и открывая глаза на идиотов, я просто понимала, что больше никогда не буду такой жизнерадостной и все тусовки будут казаться мне гнилыми. Боязнь людей усиливалась с каждой секундой! В момент когда я писала эти слова, но только сейчас я решилась их опубликовать и это всего лишь маленькая часть того, что я чувствовала в тот момент, я тихо пускала слёзы и пыталась собрать свои мысли в кучу, краем уха слышала разговоры незнакомых мне людей, но мне было уже не интересно и в тот момент я даже не понимала о чем идет речь. Холодный ветер пронзил меня и я все больше растворилась рыдая в темноте. Наступил момент когда я почувствовала себя брошенным, одиноким, гадким утенком. И с каждым годом я понимала, что все больше и больше начинаю ненавидеть свой день рождения.

"День Смерти - лучше Дня Рождения!" ,

   -одна из самых странных фраз которые я слышала в своей жизни, но в тот момент я просто не предала ей значения. Потеря в днях не от тусовок, а от таблеток, уколов и капельниц бесило больше всего.

   Мне стало абсолютно наплевать на свой внешний вид, на отношение других ко мне, всегда было безразлично мнение знакомых или же незнакомых, так как всегда считала, что жить как все, по правилах, я не буду!

  Со слезами на глазах я смотрю на себя в зеркало и больнее всего осознавать то, что три года я старалась, чтобы дойти до желаемого результата и за один чертов месяц взять все и перечеркнуть.

Что же, это была лишь маленькая история моего лета... и я бы навсегда хотела убрать этот период из моей жизни и никогда не вспоминать об этом ужасе. Жаль что никто не может понять то, что я пережила.

"Не путайте мою личность с моим отношением. Личность это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто ты."

Фраза:

               " я Н И К О Г Д А больше не вернусь в Киев",  

 добила меня окончательно. После этих слов будто частичка меня умерла.   Я говорю всем быть сильными, зная, что я- самый слабый человек в мире.

 Все, кого ты любил,или бросят тебя или умрут.

   Почему все так сложно, почему когда в моей жизни все начинает налаживаться, сразу же наступает чёрная полоса! Все уходят, улетают, обижают....и не возвращаются. Невозможно подобрать слова, которые передадут все то, что я  чувствую. Когда проводишь очень много времени с кем-то, они становятся частью тебя . И когда  они исчезают, ты больше не знаешь кто ты без них. Ты даже не представляешь, что я  чувствую к тебе . О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и беспокоиться за тебя. О тех бабочках в животе, когда ты со мной разговариваешь. О том, каким чудесным и прекрасным я считаю тебя.

                         Я. НЕНАВИЖУ. ЗА. ТО. ЧТО. РЯДОМ. НЕТ. ТЕБЯ!

   На той недели я была тебе безразлична, а на этой- ты запомнишь меня и эту ночь как лучшее что было у нас за год. Как можно позволить себе так жестоко со мной поступить. Ты ведь знал что мне будет больно. Очень больно. В этот вечер я поняла, что такое ревновать до слёз. Это чувство собственности, меня когда-нибудь погубит окончательно. Обнимая меня при всех, хоть ты никогда этого не делал, целуя нежно свою маленькую девочку, которая получает от этого массу удовольствия, прижимая к себе, ты просто пытался меня успокоить. Ты хотел загладить свою вину. Ты знал что был неправ. Но как только ты меня начинал прижимать к себе, я закрывая глаза видела образ некой девушки, которую ты же на глазах у меня обнимал, зная что я все вижу. Это тот момент, когда ты на самом деле чувствуешь боль в груди от увиденного, что разбило твоё сердце. Или ты думаешь что я ничего не чувствую?

 не будите меня, он мне снится,

дышат в шею, касаясь ресницами.

умоляю, не трогайте веки,

мир застыл на одном человеке.

изменения к лучшему

       Без  наушников на улице я чувствую себя, как в космосе без скафандра!

      Пробовать что-то новое еще никто не запрещал. И если жить по правилам, ни к чему хорошему это не приведет. Ваша жизнь будет однообразной и скучной. Поэтому когда вам предлагают попробовать какие-то новые ощущения. никогда не отказывайтесь. Ведь жизнь одна и ее нужно прожить в свое удовольствие и никогда не жалеть о своих поступках. Кто-то мне однажды сказал- жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера , жить ради дорожных путешествий, жить ради смеха до боли в животе,ради длинных разговоров, ради объятий и новых знакомств.Жить ради тех мелочей, что заставляют чувствовать себя живим и не возвращаться в прошлое!

 если уж сжигаешь мосты-

будь добр, не возвращайся за пеплом!

   Когда в твоей жизни появляются новые люди и открывают глаза на иной мир, ты начинаешь понимать что ты жила до этого очень скучно. И все мысли которые были до момента знакомства с ними были слишком глупые и детские. Меняется мировозрение, ты понимаешь что множество твоих знакомых людей лишь пустое место в твоей жизни, но которое занимает твое личное пространство. Не все люди могут понять, а так же принять твой выбор, но ведь это только твоя жизнь, в которой ты делаешь все то, что нравится только тебе! Но если случится так что этот человек ушел из вашей жизни сам, то не стоит надеятся на его возвращение. Это всегда к лучшему, останутся лишь те, которым ты действительно дорог и те кто понимают тебя, а так же твой выбор. Поэтому удаляйте все переписки,контакты, фотографии, не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку на улицах города!Пусть этот человек уходит целиком.

 У нас в жизни сейчас хороший период, когда мы потеряли почву под ногами. Но в этот момент очень важно не повесится!

 посмотри  в мои глаза 

там таятся мои демоны

        Я не идеальна.Никогда не была, никогда не буду !

На тоненькой льдине 

в бокале мартини

герой на героине 

героиня на героине

         Изменяя себя, мы изменяем свое окружение. И когда эти изменения видны- то ты хочешь менять себя и не останавливаться. За два месяца очень видно как изменилась я что  внутри, что внешнее. Не нужно говорить, что я стала хуже. НЕТ!Я просто перестала лизать жопу каждому проходящему человеку в моей жизни! Я начала избавляться от людей, которые пытаются сделать мне больно или же просто изменить меня так, как нравится им! Но этого не будет никогда!Мне абсолютно все равно, что они там говорят. Я живу своей жизнью, а другие лишь могут смотреть и завидовать ей. Нельзя разрешить людям знать о тебе слишком много.

     Ты произведение искусства. Не каждый поймет тебя.Но, те кто понимают, никогда не забудут о тебе.

Мы любим то, что нас погубит. Возможно не сейчас, немного позже..

помни правило бумеранга

и может я не такая красивая как некоторые,

но зато душа не сгнила.

              Я сбилась со счета, сколько людей меня предало. Иногда мне кажется, что лучше быть одной, чем быть с такими друзьями  которые в глаза улыбаются, а за спиной рассказывают все твои минусы. И все лишь потому, чтобы показать  меня  раз в 20 хуже чем тот, кто это рассказывает другим, но в тоже время показать насколько он прекрасный человек. Я не удивлюсь если у каждого кто прочтет мою,очередную и глупую, статью, было такое и не один раз.

Мы Ищем.. Встречаем..Находим..Теряем..
                           
                              Имея - не ценим.. Встречая - бросаем...

 Меняются лица, тела и улыбки..

Но поиском только лишь множим ошибки...

      Я не могу оправдываться множество раз перед людьми на которых  мне наплевать,  потому что оно мне не надо. Если тебе люди не верят, то зачем добиваться уважения, дружбы и вообще их внимания. Легче послать этих людей и они все равно через время "приползут" к тебе, ибо поймут что ты тот, которому можно доверить любые секреты. Я много раз могла подставить людей, которых когда-то считала своими друзьями, но я намного умнее них. И пусть это покажется для кого-то моей слабостью, что я молчу и не предоставляю всем доказательства того, каким человеком тот или иной является. Не надо напоминать о моих прошлых ошибках, если я пытаюсь измениться. Это похоже на то, будто вы кидаетесь в человека камнями, пока тот пытается изо всех  сил взобраться на гору. 

Пожалуйста, каждый кто прочтет, пусть запомнит  на всю жизнь:

Три простых правила: 

Если тебя НЕ любят-

НЕ ВЫПРАШИВАЙ ЛЮБОВЬ!

Если ТЕБЕ не верят-

НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ!

Если тебя НЕ ценят-

НЕ ДОКАЗЫВАЙ!

    И сколько мы не наступаем на одни и те же грабли, мы пытаемся разглядеть в людях, которые нам дороги, только хорошее, даже если они сделали нам больно не один раз, потому что надеемся, что  они поймут свои ошибки. многие ошибаются и мы даем им второй шанс, но когда этим шансом не дорожат, ты понимаешь что те люди в твоей жизни ничего не значили.

Я уже 3 месяц пытаюсь понять почему человек,  которому я начала доверять, но в то же время проверяла его на верность, предал меня. Забирая у меня друзей, он думает что делает мне больно. Но это не так. Я лучше останусь с 3 людьми которыми я дорожу, чем у меня будет 600 знакомых, которые верят сплетням и слухам, не имея на то никаких доказательств. Меня воспитали не как тупую суку, которая делает все только для себя, а тем человеком который всегда приедет на помощь, будь то друг или враг. 

                                                Не привязывайся!

                                                 Это убьет тебя 

                                                     изнутри.

                                                  Не унижайся! 

                                                  просто уходи,

                                                даже если больно

глупые люди. жесткий мир.

        В нашей жизни внешность играет очень важную роль, как оказалось. Никто с тобой не заговорит, если ты будешь страшный и плохо одет, и всем будет глубоко насрать на твой внутренний мир. Пусть ты даже прочитаешь тысячи книг за свою короткую жизнь, и будешь достаточно умным, всё равно никто не захочет начинать с тобой общение. Ибо будет считать что именно, ТЫ, испортишь репутацию этого человека. НО ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ!. Угомонитесь встречать людей по одежде. Может те люди, которые вы считаете ВАС не достойны, придут к вам в трудную минуту на помощь? А все модные друзья, которые благодаря родителям, а так же их деньгам, следят за новыми трендами моды, в трудную минуту просто отвернуться от тебя, потому что им не нужны твои проблемы.И тогда ты почувствуешь боль, страдание, пустоту внутри себя. Так как когда тебе предлагали помощь, именно ТЫ, отвергнул того доброго и искреннего человека от себя.

никогда не отталкивай  тех людей, которые жаждут общения с тобой.   

        Многие говорят что пластические операции это плохо. Если честно, то я с этим не согласна. Ибо процентов 90 людей на нашей планете что-то, да хотят изменить в себе, но боятся ложится на операционный стол. И когда говорят о том что кто-то сделал грудь, люди просто завидуют, так как сами не могут позволить себе оплатить такую операцию. Ну не дала природа человеку грудь,  ну сделает девушка её себе, ну и что в этом плохого? И так можно говорить о любой части тела. Если человек имеет возможность и понимает что ему что-то необходимо изменить  в себе, почему он должен это терпеть?Вместо этого он может сделать себе операцию и избавиться от своих комплексов.

     Лично я, положительно отношусь к пластическим операциям. Потому как имею много комплексов по поводу своей внешности. Я больше двух лет мечтаю сделать себе ринопластику. Сейчас я серьезно задумалась над этим. А так же, хочу сделать губы, скулы и конечно же грудь. и даже если после всего этого мне скажут что я силиконовая никому ненужная, я буду знать одно- я нравлюсь себе.

      Кто-то мне сказал, что пока сам себя не полюбишь, то и другие не полюбят. Но как можно полюбить своё отражение в зеркале, если у тебя так много недостатков?  

    Но ведь ты, произведение искусства. Не каждый поймет тебя. Но те, кто понимает,никогда не забудут о тебе

Простые люди так красивы.

Я про душу говорю,

а вы про внешность думаете...

мне все твердят,

что в людях любят душу.

Что главное - не то, что внешне.

Главное - внутри.

А у меня от вашей лжи - завяли уши.

И всё лишь потому , что главное для вас - снаружи,

а, не то, что находится внутри.

чувство потери 99%

Я правда скучаю по тому, что у нас почти было. 

ты все время меня забывал,

я все время тебе прощала.

           Ты разлюбил меня в субботу.

Я не ценила отношение, которое у тебя было ко мне, а когда потеряла тебя, то поняла как дорог ты мне был, да и не только был, зачем врать, если ты дорог мне и сейчас.Влюбиться в какого то мудака, когда в мире есть множество других парней, которые ухаживают за тобой и видят в тебе  только хорошее, а он перестает замечать тебя ибо наигрался, но в начале игру начал  не он. 

ты любовь в нем не будишь.

не заставляешь сердце чаще биться.

я знаю,что ты его очень любишь.

но любовь к нему должна разбиться.

   Я не могу видеть себя ни с кем, кроме тебя. А сегодня ночью ты приснился мне, я обнимала тебя так, как никогда. Да. Я скучаю. И кажется, я схожу с ума без тебя. Столь долгое время притворяться, что у меня все хорошо, очень сложно. Улыбаться на публику и делать вид что у меня все хорошо, а потом приходить домой и рыдать по пару часов без остановки, очень сложно. Иногда у меня складывается такое впечатление, будто у меня есть два разных "я". Одно - для публики, другое - для себя. А потом когда знакомые спрашивают: "зачем я так много пью?", хочется разреветься им в ответ, взять бутылку и пить дальше. Он делает мне  больно - я разрушаю себя изнутри. И синяки под моими глазами не только из-за нехватки сна, а скорее из-за нехватки счастья, мотивации, заботы и тебя. Пытаясь переключится на другого, я везде вижу тебя.Худшее чувство: быть проигнорированным человеком, чье внимание значит для тебя все.

понимаешь, ему ведь плевать.

у него, может быть, есть другая.

и перестань, наконец рыдать, 

таблетками всё запивая.

  Подруга спросила знаю ли я почему меня так тянет к нему? А все только потому, что он именно тот, кто смог сломать меня изнутри. Я не гуляю с другими мальчиками, лишь потому что только он мне нужен. Я  знаю что это пройдет через месяц, а может быть даже и через год. Но на данный момент я хочу чтобы ты был рядом. Просто я  без тебя не живу, а лишь существую.  

она так скучала по нему, что странно, как она все еще не умерла...

а когда я умру, ты заплачешь? 

смирись и расслабься

 21 век.

Романтики в нем нет.

Здесь только пошлость, злость и интернет.

Люди ценят только звон монет и свой бюджет,

Не понимая, что есть польза, а что вред.

Главное-это быть в тренде,в моде,вроде.

Всем плевать на красоту души,

На то, что мысли правильны, свежи,

Нужно лицо шикарное, и тело в том же роде.

Так много похоти, и мало чистоты.

О современных чувствах думал часто ты?

Процент действительно влюбленных пар

Приближен где-то к числу Пи, 

У них и сердце есть,и кровь кипит,

Другие- тупо врут про свой любви пожар.

Нам не хватает честности и доброты,

А миром этим правят лишь понты,

И грустно мне от этой пустоты, 

Где в людях нет душевной красоты.

     Сидя в кровати с горячей чашкой какао я решила подвести итоги 2015 года. Так как этот год был очень тяжелым, он забрал много энергии и сил у меня, ну и нервов сожрал он тоже не мало. Нервные срывы были по поводу сдачи ВНО, а так же поступления в  хороший университет, но сейчас вспоминаю это все с улыбкой. В 2015 году я наконец-то осуществила свою мечту, побывать в прекрасном городе- Львове. Там безумно красиво, а так же этот город у меня ассоциируется с кофе и конечно же вкусным шоколадом, без чего я не представляю свою жизнь. И я хочу возвращаться туда снова и снова. Множество новых знакомств, в которых я нуждалась, и в очередной раз я надеюсь, что эти люди меня не бросят, так как меня много раз предавали, как я думала, дорогие мне люди, и теперь, когда мне делают какой-то комплимент-я просто перестаю верить их словам. У меня нет друзей, у меня есть семья. Ты  либо часть моей семьи, либо человек со стороны.В этом году я надеюсь все будет по другому, и каждый день думаю о кардинальных изменениях в своей жизни, а так же о изменениях своей внешности. 

У моей души два вдохновения-

ТЫ и ВИНО!

Второе до завтра закончится.

А ты? 

У тебя все ещё есть дно?

 Минорная нотка влюбленности пробежала у меня внутри после долгого общения с тобой, и то, как я скучаю когда не вижу тебя или ты не пишешь мне, просто не передать словами. Ты нужен мне больше, чем думаешь.Жаль, что ты очередной парень которому наплевать на мои чувства. Говоря о том, что она бревно в постели, ты все равно уехал с ней. Я была готова ударить ей голенью в голову, а потом еще и мордой об асфальт, чтобы меньше улыбалась, тупая сука. А потом, сесть в углу пустой, темной комнаты и плакать от боли, которая пожирает меня изнутри. И этой ночью она все таки сдалась, сняла фальшивую улыбку, и дала волю слезам, они медленно стекали по её щеке и она прошептала сама себе :" я.так.больше. не. могу.." 

Скажи мне, разве я плохая? 

Ну разве нет во мне души?

Возможно я чего не понимаю.

Но только что? прошу, скажи.

Ну неужели в этом мире все за внешность?

а как же то, что там находится, внутри?

а как же честность, искренность и верность?

не неужели позабыть смогли.

Я помню то одиночество, которое перенесла, когда часто не могла что-то сказать или поговорить с кем-то. 

смирись и расслабься.